Советы родителям

Зачем девочке нужен папа?

Как же много в современном мире семей, в которых дети растут без отца! Это давно не единичные случаи, а почти «нормальное» явление, т.е. этим никого уже не удивишь.

Когда распадается семья, тяжелее всего приходится детям, которые, как правило, остаются с мамой и очень остро чувствуют отсутствие папы в их жизни. Принято считать, что роль папы наиболее заметна и нужна в воспитании мальчика. Не буду спорить с этим мнением, просто хочу затронуть тему о роли папы в судьбе девочки.

 Зачем девочке нужен папа?

              Так зачем же девочке нужен папа?

Начнем с того, что в семье роли мамы и папы распределены обычно так: мама учит, наставляет, показывает – как быть женщиной, как готовить, как одеваться и прочим женским штучкам. При этом мама направляет и корректирует то, что уже есть в женской природе девочки. То есть при отсутствии мамы девочка все равно научится этому и заполнит пробел.

Совсем другое дело – роль папы. И никто другой не сможет сыграть эту роль. Именно с папой девочка принимает свою женскую сущность и впервые ощущает себя женщиной. Именно папа придает смысл маминым учениям, то есть ЗАЧЕМ ей быть женщиной. Главная роль папы – это ЛЮБИТЬ свою дочь.

Именно папа - первый мужчина в ее жизни, и отношения с ним накладывают свой отпечаток на ее последующие отношения с другими мужчинами. Именно с папой она будет сравнивать всех мальчиков, и если они не отвечают ее образцу – папе – то она их даже не заметит. В ее сознании еще нет понимания, что мужчины (мальчики) могут быть не такими, как ее папа. И даже много позже, во взрослой жизни, женщины часто сравнивают свои отношения с мужчинами с отношениями с папой.

Именно глядя на отношения мамы и папы, девочка впитывает знание о том, какими должны быть отношения мужчины и женщины. И часто проносит образ идеального мужчины – папы – через всю жизнь.

К 3-4 годам девочка осознает себя женщиной, а папу – мужчиной. И понимает, что между ними особые отношения. Сделав это открытие, она предлагает папе на ней жениться, так как в ее сознании любящие друг друга мужчина и женщина женятся. И здесь отец должен правильно и корректно ответить.

Папа должен объяснить дочери, что он любит ее, но не является подходящим объектом для женитьбы, однако есть другие мужчины, с которыми она может построить счастливую жизнь. И это не отменяет его любви к своей дочери. Таким образом, девочка как бы получает разрешение папы на счастье и любовь в ее взрослой жизни.

Если же он отшутится или уйдет от такого разговора, то девочка попадет в сложную ситуацию: она не получит «разрешения» на то, чтобы любить других мужчин, и не будет понимать, как правильно вести себя с ними.

                          Очень важная роль папы

Какова роль папы в том, чтобы дочь стала счастливой и уверенной женщиной? От него не требуется ничего особенного. Просто быть рядом и любить ее. Причем все равно, в чем будет выражаться эта любовь. Главное – она должна быть искренней. Девочка всегда безошибочно почувствует ее. Как правило, папы никогда не осознают, как это важно для дочери: его присутствие в ее жизни и безусловная любовь. Для девочки это – чувство полной защищенности и ощущение надежной стены рядом, что бы ни случилось.

В подростковом возрасте, когда у девочки возникает неуверенность и недовольство своей внешностью, роль папы тоже огромна. От мамы девочка ждет практических советов. А роль папы – это проявление нежности и любви, моральная поддержка в такой непростой период, когда девочка неуверенна в своей привлекательности. Очень важно, чтобы папа чаще говорил ей комплименты и гордился ею. Если папа относится к своей дочери, как к «маленькой принцессе», то девочка вырастет с высокой самооценкой и намного более подготовленной к взрослой жизни.

Зачем девочке нужен папа?

В любом возрасте очень чревата критика внешности дочери. Мужчина должен помнить, что она воспринимает любую его критику глобально, как критику от лица всех мужчин на свете. Немало взрослых женщин проживают свою жизнь на почве неуверенности в себе, корни которой тянутся из детства. А если девочка выросла в атмосфере враждебности со стороны отца, то скорее всего она очень долго или даже всю жизнь будет наступать на грабли в отношениях с мужчинами.

                                                              Техника

Итак, смысл техники в том, что мы, женщины, на почве обид к бывшему мужу, подсознательно запрещаем ему общаться с нашим ребенком. Причем мы не осознаем этого и даже не подозреваем, как сильно это действует. Хотя на внешнем уровне мы хотим их близости, глубоко внутри – запрещаем.

Поэтому важно изменить наши установки. Здесь нам пригодится знакомство с понятием «медитация». Если вы знаете, что это такое, очень хорошо. Если нет, то можете найти это определение в интернете. Вкратце – это внутренний переход в особое состояние с концентрацией на внутренних образах, ощущениях, эмоциях. Существует множество способов медитации. Кроме общепринятых, есть еще очень продуктивный вид медитации по методу Сильва.

В данном случае вы погружаетесь в медитативное состояние и визуализируете, как ваш ребенок проводит время со своим отцом: вот папа тепло встречает ребенка у школы и крепко обнимает; вот они гуляют по парку, пиная листья; дурачатся на детских аттракционах; вот папа угощает ребенка сладостями, и многое-многое другое, что будет для вас означать их близость и любовь. Главное – наполнить эти образы эмоциями и  радостью.

Тем самым вы убираете забор между вашим ребенком и его папой. Забор, который выстроили в своем подсознании. Эта техника простая, но она действительно работает, проверено. Конечно, выполнять ее нужно не один раз.

Если вы с недоверием или скептицизмом относитесь к тому, что с помощью тонкого плана можно влиять на внешнюю сторону жизни, то это не для вас.

В таком случае папа стал намного чаще приглашать дочь к себе в гости, даже на пару дней. Вскоре после этого она отметила, что «папа начинает исправляться». Я еще работаю над ситуацией, периодически возвращаясь к этой технике, и думаю, что совсем забывать о ней не стоит.

Попробуйте, если действительно хотите наладить связь между бывшим мужем и детьми. Кроме того, эта техника подойдет и полным семьям, в которых отец эмоционально холоден к детям и отстранен от них.

А напоследок – маленький ролик для лучших, настоящих пап. Надеюсь, хотя бы один мужчина, прочитав эту статью, поймет, зачем девочке нужен папа.

Read more: http://genskpositive.ru/zachem-devochke-nuzhen-papa/#ixzz3aQNezDPG

-------------------------------------------------------

10 шагов навстречу

1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое Вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, Вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить Вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у Вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что Вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и, как следует, не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если Вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

                                                                                             Из Интернета

----------------------------------------------------------


Обнимашечки...

 Уже столько

на эту тему сказано, но все-таки...

Хотелось бы порассуждать и сделать выводы.

А получать интересную информацию всегда полезно!

В очередной раз обратилась к Интернету, хотелось написать умно, грамотно, чтобы запомнилось и пригодилось...

И вот,

что у меня получилось.

К сожалению, дети сейчас недолюбленные, недоласканные, недоигравшие…

Случай-анекдот  из моей практики:

Родительница спрашивает: "А Вы по воскресеньям работаете?".

Услышав отрицательный ответ, произносит со вздохом:  "Жаль...".
 ____________________________________________
 Родители поставлены в жесткие экономические условия и часто снимают с себя ответственность - есть садики, есть школы развития - там обучат, разовьют, научат читать, писать.

 Они не понимают, что детям никто их не заменит.

 И очень часто забывают, что характер ребенка, его судьба формируются до трех лет.

 Не успели что-то заложить, воспитать - потом будет поздно.

 Наблюдая за развитием малыша до трех лет, можно просчитать его дальнейшее будущее.

 Именно до этого возраста заложена в нем закодированная информация или программа.

 Какой ребенок до года - таким он будет до 11 лет, как ведет себя от года до двух — так же проявит себя в 14–15 лет. Если все время просится на ручки, то и потом ему нужна будет ваша помощь.

 После полутора лет и до трех - программа развития взрослого человека до 33 лет.

Интересные факты, не правда ли?

 Если ребенку постоянно говорят: «Подожди, я занят, иди к папе (или маме)», то у него на бессознательном  уровне формируется стереотип: «Я не нужен, я чужой».

 Такие дети чаще всего становятся алкоголиками и наркоманами.

 Одна пятилетняя девочка на просьбу нарисовать рыбку вместе с папой ответила так: «А мой папа не сможет, потому что он всегда работает, а потом приходит домой и спит». А папа-то как раз в этом возрасте самое главное лицо.

 Он символизирует интеллект, мама - телесную любовь. Ребенок должен бежать к папе учить буковки, а к маме, когда на душе кошки скребут. Если все наоборот, то происходит деформация личности.

 К сожалению, у нас папы или вечно заняты, или лежат на диване, или их нет совсем.

 Раньше родители работали и успевали любить своих детей, а сейчас времени на любовь у них почти не остается.

 С точки зрения психологии, чтобы ребенок рос счастливым, родители должны знать и использовать «педагогику взаимности».

 Она основывается на четырех «китах»:

Любовь, Понимание, Объяснение, Воспитание.

 Как часто мы произносим: «Я  тебе подарю внимание и любовь, если ты сделаешь то-то и то-то».

 Нужно просто любить ребенка, какой он есть, не выдвигая условий и требований. Как часто говорит папа своему малышу: «Как ты мне нужен!»

А сколько раз нужно его обнимать? Восемь объятий в день обязательно, не считая утренних и вечерних.

 Из просторов Интернета

Мы должны почувствовать ребенка!

P.S. Работая с детьми младшего возраста, знаю как это необходимо детям! Поэтому, когда дети утром прощаются с родителями,  всегда говорю ребенку: «Поцелуй (обними) маму (папу)!», или «Ну иди, обниматься будем!».  В течение дня стараюсь погладить ребенка по голове, плечу, похвалить, вместе посидеть, обнявшись  на диванчике.

 И самое главное, учу детей, чтобы они относились друг к другу доброжелательно, жалели того, кому больно и обидно…

Консультация для родителей.«Понимаем ли мы  друг друга?»

Расхожая фраза «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности создаёт у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой ребёнку живётся труднее, чем взрослому! Он ещё не знает, что в жизни «всё проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребёнку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещё не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; ребёнок всё время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают ребёнка за то, что сами взрослые делают безнаказанно. («Мама, я тебя редко ре слушаюсь, а ты меня часто!Детские слёзы – часто слёзы обиды и непонимания. Нередко они имеют адресата («Я не тебе плачу, а маме!»)

Из чего складывается понимание?

Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от ребёнка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.Включает знание индивидуальных особенностей ребёнка и мужество взрослого эту уникальность в ребёнке сохранять и поддерживатьЗнание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда Обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в своё время, как сейчас внука!»).Родители дают ребёнку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-программе Андрея Максимова «Ночной полёт» от 21.01.2002г. М.М.Жванецкий сказал, что родитель должен не вкладывать в ребёнка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещё ребёнок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не своё, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т.п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но ребёнок должен видеть, что это больно и что родитель признаётся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребёнка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребёнку.Итак, понимание – это обязательно ещё самопонимание и самовоспитание. Часто детей воспитываем не по науке (а кто её знает?), а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений в детстве: надо воспитывать так, как нас воспитывали. И нередко в таких программах желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог!). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность ребёнка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корыстолюбия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Ребёнок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задворках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно. Но бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это тоже вариант непонимания ребёнка. Непонимания, которые ведут к неуправляемости и к тому, что ребёнок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие. Приведём высказывание по этому поводу Симона Соловейчика «Родители, которые для ребёнка являются источником напряжения, неудовольствия, неудобств, опасности, похожи на радиостанцию, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию»Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на своё счастье и счастье ребёнка. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным…

Но при этом он будет ещё и самим собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что ребёнок хоть и является продолжением родителей, всё же не их точная копия. Порой он берёт какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на ребёнка сердиться? теперь ему надо помогать! Ребёнок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он – самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни сопровождают, любовью и терпением открывая в ребёнке всё лучшее талантливое, способное. Но за это ребёнок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души ребёнка, понимания жизни. Ребёнка важно не только понимать, но и уметь выразить своё понимание, чтобы ребёнок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом

Як вести себе з гіперактивною дитиною

Непосидюща дитина — це не просто постійний галас і метушня в домі, це й постійний страх за її життя і здоров'я. Не має такої щілини чи отвору, куди вона не сунула б носа чи пальця, немає заборон, яких вона не порушувала б.

Причиною такої нестриманості, як прави­ло, є тимчасове переважання сили збудження нервової системи над силою гальмування. Цей дисбаланс компенсується у 10—14-річному віці, коли дитина вже здатна контролювати себе. Проте якщо дитину переконати в тому, що вона неслухняна, некерована, неуважна, байдужа до інших, тоді вона не стане ви­користовувати цю здатність, бо не віритиме у свої сили. Отже, головне завдання батьків гіперактивної дитини — не нав'язати їй негативне ставлення до себе та світу.

  

1. Не варто сподіватися, що бурхлива фі­зична активність вивільнить енергію малюка. Навпаки, коли він перевтомлений, він стає перезбудженим і ще менш керованим. Тому краще уникати ситуацій, що перезбуджують дитину, а її енергію варто спрямовувати в необхідне русло.

2. Намагайтеся зайняти дитину тим, що її цікавить. Поки вона захоплена улюбленими справами, ризик, що в неї виникнуть небажані імпульси, — мінімальний.

3. Спробуйте запобігати порушенню Ваших вимог, бо дотриматися їх вона ще не здатна, а чим більшим буде досвід «неслухняності», тим глибшим стане переконаність дитини в тому, що вона погана.

4. Не сподівайтесь, що після визнання своїх помилок дитина їх не повторюватиме. Неслухняність – це вже інша проблема виховання

«Добрий сміх».

Здавна вважалося, що втратити здатність сміятися – то велике нещастя в житті людини. Згадаємо казку про царівну Несміяну.

У кожній групі д/с знайдеться дитина, яка майже не усміхається, на все дивиться сторожко й безрадісно. І, навпаки, є категорія дітей, які зовсім не здатні серйозно сприямати довкілля. Такі гіпертиміки бачать у дзеркалі сміху не тільки кумедне, а й те, що має викликати повагу, співчуття і милосердя.

Великий Гете вважав, що ні в чому так не проявляється характер людей, як у тому, що вони вважають смішним. Ось чому, спостерігаючи, як і з чого сміється дитина, педагоги та батьки можуть краще збагнути маленьку людину, проникнути в її внутрішній світ.

Ось діти купаються в річці, катаються на ковзанах, грають в рухливі ігри. Така діяльність викликає позитивні емоції і супроводжується життєрадісним сміхом. Цей сміх не свідчить про наявність чи  відсутність почуття гумору. Він є лише показником нормального психічного здоров'я   та емоційного благополуччя дитини.

Життєрадісний сміх – основа формування доброго, привітного, відкритого характеру дитини. Вміння радіти сприяє веселій вдачі, доброму настрою. А це, на думку психологів,  не лише робить дитину доброю, товариською, а й забезпечує успішний перебіг психічних процесів (відчуття, сприймання, пам'яті,…)

Важливо вчити дітей доброго сміху. Що ж є психологічною основою такого сміху? Добрий сміх пов'язаний з виявленням душевного тепла. Над маленькими недоліками людей, що нас оточують, можна і посміятися, але водночас наш доброзичливий сміх свідчить, що ми ставимось до людини, над якою сміємося, з любов'ю та симпатією.

Глибоко розумів виховне значення сміху поет Г. Бойко. Гумор його дитячих творів м'який і доброзичливий.

Чітке усвідомлення того, що таке добрий сміх, допомагає зрозуміти й визначити його протилежність – злий сміх, який трапляється в дитячому віці так само часто, як і сміх добрий. На відміну від усіх інших видів сміху, злий сміх аж ніяк не пов'язаний з комізмом і не викликає співчуття. Так часто сміються діти,яких життя зробило жорстокими, черствими, невдоволеними собою та іншими. А причин цього багато: низький рівень життя, несприятливий мікроклімат у них, моральні травми, соціальна несправедливість, відсутність духовних цінностей, засилля низькопробної кінопродукції та ін.

Психологічно злий сміх близький до сміху цинічного. І той, і другий види сміху породжені злими й злісними почуттями. Але сутність їх дещо різна. Злий сміх, пов'язаний з надуманими чи перебільшеними недоліками людей, цинічний – зумовлений зловтіхою з чужого нещастя.

Гірко, коли діти сміються з хворих і старих, які не можуть встати чи повільно ходять, глу зують, коли хтось боляче заб'ється, сміються над різними проявами фізичного болю. Ця жорстокість серед дітей і підлітків досягає своїх меж, коли людину навмисно примушують страждати, а потім сміються з неї.

Дорослі мають помічати такі випадки і всіляко боротися з проявами дитячої жорстокості, навіть якщо це просто сміх.

Ш. О. Амонашвілі переконаний, що неможливо будувати справжню педагогіку, коли не буде дитячих витівок, не буде пустунів.

Він вважає, що пустуни, витівники – це насамперед життєрадісні, кмітливі, дотепні, комунікабельні діти.

Важливо формувати в дітей культуру спілкування, веселу вдачу, вміння жартувати та добре проводити час. Здатність контролювати свою поведінку, прогнозувати наслідки веселощів – надзвичайно важлива якість, яку слід плекати у вихованців.

Чего не нужно делать с ребенком дошкольного возраста

=Не задавайте слишком много вопросов.

=Не принуждайте ребёнка делать то, к чему он не готов.

=Не заставляйте ребёнка делать что-нибудь, если он вертится, устал,

расстроен.

=Не требуйте слишком многого - пройдёт немало времени, прежде чем ребёнок приучится самостоятельно убирать за собой игрушки или приводить в порядок свою комнату.

=Не следует постоянно поправлять ребёнка, то и дело повторяя: «Не так, переделай».

=Не говорите: «Нет, она не красная», лучше скажите: «Она синяя».

=Не надо критиковать ребёнка с глазу на глаз, тем более не следует того делать в присутствии других людей.

=Не надо устраивать для ребёнка множество правил: он перестанет обращать на них внимание.

=Не ожидайте от ребёнка понимания: всех логических правил; всех ваших чувств; абстрактных рассуждений и объяснений.

=Не проявляйте повышенного беспокойства по поводу каждого изменения в ребёнке вперёд, или некоторого регресса.

=Не сравнивайте ребёнка ни с  другими детьми, ни с его братом (сестрой), ни с соседями, ни с его приятелями или родственниками.

=Не находитесь на глазах у ребенка без дела.

=При сомнении как поступить, не торопитесь.

Из Интернета

Игры детей в семье

    В воспитании у детей нравственно-волевых качеств большую помощь могут оказать игры, и, прежде всего игры с правилами, в которых дети подчиняются правилам игры, учатся сдерживать свои желания, преодолевают трудности.

«Каждой вещи - свое место»

               Предложите ребенку заметить, где лежат, стоят, висят различные домашние предметы, а затем выйти из комнаты. Соберите на столе 7--10 небольших предметов. Пригласите ребенка зайти в комнату и предложите ему вернуть каждый предмет на его постоянное место. Если ребенок играет один, он должен выполнить задание в определенный срок.

                Возможен и другой вариант: ведущий меняет предметы местами. Задача играющих - вернуть вещи на прежние места. Взрослый незаметно перемещает отдельные предметы, а дети, занимаясь другими делами, играми, время от времени проверяют, все ли вещи в комнате на своих местах.

«Соедини части - получишь целое»

          Для игры потребуются две одинаковые красочные открытки. На одной из них срежьте белый ободок и попросите ребенка ломаной линией разрезать эту открытку на две части. Из двух частей составить картинку нетрудно. Затем предложите ему снова разрезать полученные части и, глядя на целую открытку, попробуйте составить ее из разрезанных частей. Повторите задание несколько раз: с каждым разом получается все больше частей, и составлять из них открытку становится все трудней. Разрезанную на части и целую открытки положите в конверт.

«Следопыт»

            Ребенок выходит из комнаты. Ведущий (старший, брат, сестра, мать, отец) в разных местах прячет несколько заранее условленных небольших предметов (коробку, игрушку, карандаш и пр.). Ребенку предлагается найти их, заметив по часам, сколько времени ему на это понадобится. Постепенно время выполнения задания сокращается.

«Сортируй быстро»

              Взять плотную бумагу трех цветов и нарезать 90 листиков размером 4х5 см. Получится по 30 листиков каждого цвета. На 10 листиках нарисуйте кружок, на  10 -треугольник, на 10 - квадрат. То же самое нарисуйте на листиках других цветов.

           Перетасовав их, предложите ребенку по цвету и геометрическим фигурам быстро разложить листики на 9 кучек, заметив по часам, сколько времени ему на это понадобится.

Что нужно делать с ребенком дошкольного возраста

=Будьте примером для своего ребенка: всегда в форме, подтянуты и в хорошем настроении.

=Радуйтесь Вашему ребенку

.

=Разговаривайте с ним заботливым, ободряющим тоном.

=Когда ребёнок с вами разговаривает, слушайте внимательно, не перебивайте.

=Установите чёткие и определённые требования к ребёнку.

=В разговоре с ребёнком называйте как можно больше предметов, их признаков, действий с ними.

Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.

=Говорите чётко, ясно.

=Будьте терпеливы.

=Сначала спрашивайте «Что», а затем «Зачем и почему».

=Каждый день читайте ребёнку и обсуждайте прочитанное.

=Поощряйте любопытство, любознательность и воображение Вашего ребёнка.

=Чаще хвалите.

=Поощряйте игры с другими детьми.

=Заботьтесь о том, чтобы у ребёнка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказать.

=Старайтесь, чтобы ребёнок вместе с Вами что-то делал по дому.

=Приобретайте диски, кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок 

ребёнка: пусть он слушает их снова и снова.

=Старайтесь проявить интерес к тому, что ему нравится делать (коллекционировать, рисовать и пр.)

=Регулярно водите ребёнка в библиотеку.

=Будьте примером для ребёнка: пусть он видит, какое удовольствие Вы получаете от чтения газет, журналов, книг.

=Не теряйте чувство юмора.

=Играйте с ребёнком в разные игры.

=Чем-то занимайтесь вместе всей семьёй.

=Чаще советуйтесь со специалистами, воспитателями, другими родителями, читайте книги по вопросам воспитания.

 Из Интернета

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советы родителям по воспитанию ребенка

1.Не забывайте, что если хотите что-нибудь внушить ребенку, надо показать пример.

2.Для того чтобы ребенок понял, что вы хотите ему внушить, ваша речь должна быть строгой, но не грубой.

3.Говорите с ним в доверительной форме. Только таким образом вы сможете донести до ребенка свои мысли.

4.Ребенок должен знать, что всегда может обратиться к вам за советом, и вы не будете осуждать его за поступок, который он совершил по недомыслию.

5.Для того чтобы ему было легко общаться с окружающими, научите его любить себя и людей.

6.При воспитании совмещайте строгость с добротой и начинайте с раннего возраста. Ругать ребенка надо тогда, когда это действительно необходимо.

7.Во время разговора смотрите ему в глаза. Он поймет, что вас волнуют его проблемы и состояние души.

8.Чтобы малыш чувствовал себя любимым, проводите с ним свободное время.

9.Если вы с ребенком поссорились, сейчас же помиритесь.

10.Чтобы он допоздна не засиживался у друзей, чаще хвалите его за то, что он дома. Тогда ему не захочется лишний раз от вас уходить.

11.Уважайте его мнение. Если вы в чем-то не согласны с ним, не надо его критиковать.

12.Научите быть ответственным за свои поступки. Если он неправильно поступил в отношении кого-либо, скажите ему, как бы вы поступили в данной ситуации. После этого, скорее всего, ребенок поймет свою ошибку и попытается исправить ее.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как отвечать на детские вопросы? 

Консультация для родителей

Всем родителям хорошо известно, как дети любят задавать вопросы.

 «Почему, зачем, как?» - обойма вопросов в течение дня в определенном возрасте (от 3 до 5 лет) часто утомляет взрослых. Иногда  детям отвечают, иногда отмахиваются  от ответов. Оставлять «почемучек» без ответа нельзя, но и отвечать нужно уметь. Не говоря уже о том, что сами родители должны знать многое, чтобы не попасть впросак (а если уж не знают – лучше признаться в своём незнании), знания, передаваемые детям, следует облекать в доступную «детскую» форму.

 «Почему чашка разбилась?» - спрашивает ребенок. Стандартный ответ взрослого: «Потому что она стеклянная.» Ответ правильный, но было бы лучше не только сообщить неоспоримый факт, но и продолжить беседу: «А как ты  думаешь, тарелка разобьется? Почему? А ваза? Почему?», постараться привести ребенка к пониманию того, что всё стеклянное обладает определенным свойством.

 И ещё дети очень любят загадки. Известный детский писатель Дж. Родари видит причину детской любви к загадкам в том, что они «в концентрированной, почти символической  форме отражают детский опыт познания действительности.

 Для ребенка мир полон таинственных предметов, понятных событий, непостижимых форм.

Само присутствие ребенка в мире – тайна, в которую ему еще предстоит проникнуть, загадка, которую еще надо отгадать с помощью вопросов, прямых и наводящих».

 Дети ставят перед взрослыми прямые вопросы, но ответы взрослых не всегда должны быть прямыми. В некоторых случаях полезнее сказать «Подумай сам», или, если это не помогает, поставить перед ребенком наводящий вопрос, который поможет ему прийти к самостоятельному ответу.

Пятилетний мальчик сидит и рассматривает картинки к игре «Домашние животные»; он ещё не умеет читать, но долго-долго изучает изображения животных, потом подходит к маме и спрашивает: «Мама, а как их всех вместе зовут?». Мама оказалась находчивой и задала встречный вопрос: «А как бы ты их назвал?». Мальчик подумал и сказал: «Скоты». Не важно, что слово «скоты» не совсем красивое; важно другое – мальчик самостоятельно сделал обобщение и нашел верное слово.

 Познавательная направленность присуща в той или иной мере всем нормальным детям.

 Перевести эту направленность в русло познавательных интересов – задача взрослых, которая  должна осуществляться на протяжении всего дошкольного детства.

 Общего рецепта формирования познавательных интересов нет, но если папы  и мамы постараются придерживаться хотя бы некоторых принципов – у детей возникнут предпосылки познавательных интересов.

Прежде всего, не следует «отмахиваться» от детских вопросов, оставляя   их без внимания.  Отвечая, не сообщать прописные истины, которые ребенок не в состоянии понять, а переводить эти истины на язык детства.

 Язык детства не сюсюканье и не прибавление к словам   уменьшительных  суффиксов  -чка, -шек, -ушка, -юшка и т.д.

Язык детства – это то, что доступно пониманию ребенка. Поэтому  лучше, если возможно, показать детям интересующие их предметы и события, а не ограничиваться «голыми» словами.

 Полезно использовать любовь детей к загадкам, ставить перед  ними вопросы, на которые они могут ответить  самостоятельно, опираясь на собственный опыт деятельности.

И главное, постоянно давать детям пищу для ума, тем самым создавая познавательную активность.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соляная лампа - настоящий мини санаторий, воспользуйтесь этим подарком природы.

Консультация для родителей.

Соляная лампа (солевая лампа) – это светильник, плафон которого изготовлен из кристаллической каменной соли. Соль, цвет и свет взаимно усиливают оказываемое ими воздействие.

При каких заболеваниях соляная лампа особенно полезна?

Рекомендуем использовать соляную лампу в следующих местах:

- в детских комнатах, в спальнях ( особенно, если в доме маленький ребенок)

- на рабочих столах в офисах и дома около компьютерной техники

- с бронхиальной астмой, хроническим бронхитом и пневмонией

- при сахарном диабете, заболеваниях щитовидной железы

- при раздражительности, астениях

- при аллергиях у взрослых и детей

- часто болеющим детям для укрепления иммунитета

        Соляные лампы способствуют нормализации белкового и углеродного обменов, уровня гистамина в крови, а также приводят в порядок функцию систем внешнего дыхания.

        Исследования показали, что соляные пары уменьшают патогенные явления в дыхательных путях, ослабляют воспалительные процессы. Солевой светильник ионизирует воздух, наполняет его солевыми микрочастицами, повышают жизненную энергию, оказывают гармонизирующее действие на психику, помогают в борьбе со стрессами и при нервных срывах, повышают иммунитет у детей и взрослых и усиливают сопротивляемость организма. Соляная лампа благоприятно влияет на детский сон, снижает влияние электромагнитных полей, снимает усталость, восстанавливает душевное равновесие, предотвращает возникновение плесени во влажных местах.

      Противопоказаний у соляных ламп нет. Соляная лампа представляет собой естественный природный ионизатор воздуха. Она эффективно повышает в помещении количество полезных для организма отрицательно заряженных ионов.

Шиповник - копилка жизненно важных веществ.

Консультация для родителей/

Шиповник – настоящая копилка жизненно важных веществ:

витаминов, микроэлементов, органических кислот и пектинов, которые особенно важны в зимний период для укрепления иммунитета ребенка.

Отвар, настой, сироп, кисель из шиповника – давно известные в народной медицине, простые и доступные средства для укрепления иммунитета ребенка. Детям с самого раннего возраста (4-6 месяцев) можно давать слабый отвар шиповника, детям после года – добавлять отвар, настой или сироп шиповника в чай, компот, давать кисель из шиповника.

Как правильно приготовить отвар шиповника для детей

Отвар шиповника можно приготовить как из сушеных, так и из свежих плодов.

Для того, чтобы приготовить отвар из сушеных плодов шиповника, нужно взять 100 г сухих плодов, слегка раздавить их и убрать отделившиеся волоски, остальное залить 1 литром воды и прокипятить в закрытой посуде в течение 5-7 минут. Затем настоять отвар 2-3 часа и процедить через 3 слоя марли. Если отваривать целые плоды, то их необходимо кипятить 10 минут, а потом настаивать отвар в термосе 2-3 часа.

Для приготовления отвара из свежих плодов шиповника нужно взять 10 г ягод на 2 стакана воды. Свежие плоды освобождают от семян и волосков, промывают, заливают кипятком и настаивают 2-3 часа. Затем отвар процеживают через несколько слоев марли.

Для улучшения вкусовых качеств и повышения питательности в отвар шиповника можно добавить немного меда.

Как правильно приготовить настой шиповника для детей

Измельченные плоды шиповника (100 г на 1 литр воды) настаивают в термосе в течение 6-9 часов, так как именно за это время происходит наибольшее извлечение витамина С. После начинается резкое разрушение витамина С, например, через сутки его количество уменьшается вдвое. Настой используется также, как и отвар.

Как правильно приготовить кисель из шиповника для детей

Кисель из шиповника особенно рекомендуется педиатрами для детского питания. Кисель можно приготовить из настоя, отвара или сиропа шиповника обычным способом (в теплую жидкость добавляется крахмал, размешивается и доводится до кипения). Примерные пропорции: на 2 стакана сиропа - 2 литра воды и 80-90 г крахмала. Подают кисель охлажденным.

Как научить ребёнка понимать время по часам?

Время нельзя потрогать, нельзя увидеть, но его движение вперед всегда ощутимо. Кому-то кажется, что оно тянется нескончаемо, а кто-то всегда живет в бешеном ритме, боясь не успеть сделать важные дела. Дети, так же, как и взрослые, чувствуют его, но до конца не могут понять, что же такое время. Поэтому задача старших – объяснить малышам, на какие периоды делятся сутки, уточнить последовательность их смены, научить понимать по часам, отличая часовую, минутную и секундную стрелки между собой. Конечно же, желательно, чтобы такая работа была проведена с малышом в дошкольный период. При этом наиболее легко усваиваются знания, преподнесённые в игровой форме. Итак, как научить ребёнка понимать время по часам.

 Свойства времени

Малыш, сам того не понимая, постоянно ощущает течение времени. Например, утром, собираясь в детский сад, он понимает, что взрослые спешат на работу всегда к определённому часу. Находясь на прогулке, он знает, что вскоре будет обед, а затем тихий час. Проснувшись, он ожидает родителей. А затем дома, в вечернее время, он привычно слушает сказку на ночь. Кроме этого, согласно цикличности длительных периодов, ребенок, конечно же, через определенное количество дней с нетерпением ждет выходного, чтобы побыть дома. Упоминается о продолжительности и ценности времени во многих сказках («Время и малыш» и др.), поговорках («Коли делать нечего, скучен день до вечера», «Время дороже даже золота» и т.д.). С помощью этой формы преподнесения информации можно помочь малышу понять, что такое время, и освоить простейшие навыки определения различных периодов суток.

 Упражнения для того, чтобы научить ребёнка понимать время по часам

 Используем картинки

 Чтобы малыш запомнил последовательность смены периодов суток (утро, день, вечер, ночь), предложите ему несколько карточек с различными изображениями. Каждый из предметов должен ассоциироваться с действием в определенное время. Например, дневник или книга будет напоминать о школе, и значит,

малыш должен будет ответить на вопрос о времени суток словом «день». В качестве удачных предметов, явно характеризующих определённый период, можно использовать, например, зубную щетку (утро), портфель (день), подушку (ночь), звезды (ночь) и т.д. Чтобы материал лучше усвоился, попросите малыша расположить карточки в правильной последовательности.

 Играем со словами

Учить различать периоды суток можно и в устной форме. Например, предложите найти пару словам: день – …(ночь), утро- … (вечер). Или поручите определить лишнее из перечня: завтрак, обед, полдник, дождь, ужин.

Знакомимся с часами

Но чтобы ребенок более точно понимал значение времени, его нужно обучить тому, что означают цифры на циферблате, последовательность движения стрелок и предназначение деления окружности на минуты и часы. Для ознакомления возьмите будильник в самом простом оформлении с крупно и четко нарисованными цифрами. Стрелки должны отличаться друг от друга и, желательно, иметь различную форму. Покажите, как они движутся и объясните их взаимосвязь между собой.

 Мастерим часы

 Чтобы научить ребёнка понимать время по часам, желательно сделать макет часов своими руками или приобрести его в магазине детских игрушек. Предложите малышу смастерить оригинальные стрелки, отличные друг от друга, украсить циферблат картинками, означающими тот или иной отрезок времени. Самым лучшим вариантом будет изготовление двух часов для разных периодов суток – дня и ночи. На одном будут, например, картинки восходящего солнышка (утро – с 9.00 до 10.00), ярко светящегося (день – с 12.00 до 17.00 час.) и заходящего за горизонт в багряном зареве (вечер – с 18.00 до 21.00) . На другом макете можно изобразить малыша с подушкой (вечер – с 21.00 до 00.00), звезды (ночь – с 00.00 до 5.00), тарелку с кашей или спортсмена с гантелями (утро – с 6.00 до 9.00). Цифры нужно обозначать от 0 до 24. Позже ребенок будет машинально ассоциировать 1.00 с 13.00 и т.д. В

качестве материала для изготовления поделки используйте плотный картон разных оттенков – светлого и темного. Стрелки сделайте более прочными и закрепите на центральном вращающемся приспособлении (например, болтик с шайбочкой). Лучше всего изготовить сразу все – и часовую, и минутную, и секундную. Имея под рукой готовые часы, можно приступить к другим заданиям.

 Определение времени

 На самодельном циферблате установите определенное время и попросите малыша назвать его. Пусть он также вспомнит, что он делает в указанный промежуток. Проведите несколько таких практических упражнений. Не забудьте уточнить, о каком времени суток идет речь. Поэтому использование двух разных изготовленных циферблатов более целесообразно. В дальнейшем, ознакомившись с предназначением минутной стрелки, малыш сможет точно назвать время.

Упражнение «наоборот»

 Проведите тренировку, так сказать, в обратном порядке. Поручите ребенку выставить стрелки, означающие определенный период, а затем час. Например, по заданию нужно указать период дневного сна. Малыш выставляет на циферблате час дня, а затем двигает минутную стрелку по кругу. Он должен понять при этом, что после ее двойного движения, часовая сместится на цифру «3». Таким же образом можно поручить малышу показать, сколько длятся его утренние сборы в садик (например, с 7.00 до 8.00) или отход ко сну (с 20.00 до 21.00).

 Угадывание правильного времени

 Используя оба циферблата, нужно расположить стрелки на них по-разному. Затем попросить малыша угадать, какое из них соответствует определениям «доброе утро» (9.00 или 15.00), «добрый вечер» (18.00 или 1.00), «приятного аппетита» (в разных вариантах для завтрака, обеда и ужина).

Спешат часы или отстают?

 Если малыш путается, в каком направлении должны двигаться стрелки, используется упражнение для определения, правильно ли идут часы. Для этого при заданном времени (например, 3 часа) установите стрелки вперед на несколько часов (4.00 или 5.00). Ребенок должен понять, что они спешат. Затем выполните упражнение для ситуации, когда часы отстают. Множество разнообразных упражнений станут для ребенка не просто обучением, а увлекательной игрой, и вы легко сможете научить ребёнка понимать время по часам. В результате он сможет легко освоить новые знания и при необходимости определять время без особых трудностей.

-----------------------------------------------------------


Школа хороших манер

 Культурный человек быстрее располагает к себе людей,

  с ним приятно иметь дело.

 Но такими не рождаются - ими становятся

                              Уважаемые родители!

Как привить ребенку хорошие манеры? Прежде всего собственным примером!  

 Если папа каждый раз во всеуслышание благодарит маму за вкусный ужин, а мама свои просьбы сопровождает вежливым "пожалуйста",

 это гораздо эффективнее, чем строгое "Что надо сказать после еды?" или "Ты что забыла, как ведут себя воспитанные люди?".

 Иными словами, посыл должен быть "Делай как я", а не "Делай как говорю".

 Однако иногда этого бывает недостаточно.

 И приходится прилагать дополнительные усилия.

НАЧАЛО НАЧАЛ

 Малыши копируют поведение взрослых и узнают "волшебные" слова и правила. Они учатся здороваться и прощаться, благодарить, извиняться, желать доброго утра, спокойной ночи, культурно вести себя за столом.

  С первыми достижениями появляются и первые проблемы - так называемый кризис трех лет. Ребенок активно познает мир, обозначает для себя границы дозволенного и испытывает их  на прочность. Да, он знает, что такое хорошо и что такое плохо, но почему-то вдруг начинает драться, отказывается сказать "спасибо", отбирает игрушки у других детей. Это раздражает, а иногда ставит в неловкое положение.

  Тем не менее правильная реакция - спокойствие и последовательность. Строго, но ровным тихим голосом объясните, что так воспитанные  люди не поступают, это обидно, невежливо, нехорошо.

  И разумеется, нельзя  один раз отругать за проступок, а другой - спустить все с рук или посмеяться как над чем-то забавным. Хорошее поведение стоит обязательно отметить: "Мне нравится, как ты поступил. Ты вежливый мальчик, правильно сделал, что поздоровался".

Правила этикета помогут усвоить игры, стихи и сказки. Они должны быть простыми и понятными. В играх стоит повторять ситуации, знакомые ребенку: белочка встречает ежика - что она ему скажет? Кукла угощает мишку - как надо вести себя за столом?

 Можно разыскать  легкие стишки, где обыгрываются вежливые слова и т.д.

Три совета от психолога

Как быть, если учить Вашего ребенка хорошим манерам начинает случайный прохожий, пассажир в общественном транспорте или чья-то бдительная бабушка на площадке?

1. Спокойствие и достоинство

 Это будет блестящим наглядным уроком вежливости ребенку. Поэтому слова "Вас забыла спросить" или "Своих воспитывайте" не должны срываться с языка, не опускаться же публичных склок. Лучше быть сдержанной, но твердой: "Спасибо за замечание! Я с этим разберусь". Если собеседник не унимается, придется повторить фразу и просто игнорировать его дальнейшие выпады.

2. Будьте на стороне ребенка

 Даже если он не прав, не следует отчитывать его прилюдно. Для него это - предательство, отказ от него.

3. Проиграйте ситуацию дома, в спокойной обстановке. А заодно объясните, что взрослые бывают разные: одни делают замечания справедливо, другие - не очень. Ввязываться в ссору с последними не стоит - себе дороже, лучше просто отойти в сторону.

---------------------------------------------------------------------------------------------------- 

Когда в семье не один ребенок ...

Тема сегодняшнего сообщения не случайна, вернувшись из отпуска, побывав в гостях в разных семьях, в разных регионах нашей страны, для себя, во-первых, как для матери, сделала, определенные выводы в воспитании детей, во-вторых, как педагог, тоже многому научилась...

 Что такое большая дружная семья?

 Это, прежде всего,  любовь и уважение друг другу, не правда ли?

 Когда поддерживают друг друга, хвалят  за любое начинание, т.е. повышают самомнение, стремление к победе!

 Но когда в семье несколько детей, и родители выделяют кого-то одного - это НЕПРАВИЛЬНО!!!

 Почему один из детей должен чувствовать себя ущербно? Он тоже достоин награды, похвалы, но просто в совершенно другой направленности...

 Один ребенок - математик, а другой - ну, не гений, но зато какие делает прически...

 Мы - родители, должны их любить не за что-то, а просто так, и пусть другие (учителя, родственники) - недовольны нашим чадом, для нас он самый хороший, единственный, и мы обязаны помочь своему ребенку, найти в нем изюминку, и помогать ему в освоении территории под небом...

 Ведь как корабль назовешь, так он и поплывет...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как приучить ребенка к порядку?

Уважаемые взрослые!

 Поговорим сегодня о том, как приучить ребенка к порядку?

 Вы впервые  привели малыша в дошкольное учреждение, теперь он в находится в обществе сверстников.  Как он будет реагировать на просьбы и замечания взрослых, и  будет ли разбрасывать или  убирать  игрушки  на место   - это заслуга родителей. То, чему Вы его  научили до поступления в детский сад.

 Если кому-то нужна консультация, то приглашаю прочесть данный материал. Возможно, что он Вам поможет в воспитании ребенка.

Консультация для родителей

 Ребенок начинает помогать родителям примерно с года. Он может откликнуться на просьбу передать салфетку, дать маме игрушку. Примерно в это же время стоит приучать его убирать в ящик ту игрушку, с которой он наигрался, и только после этого разрешить ему заняться другой. Малыш рассматривает книжки?

 Ему будет удобнее и спокойнее, если Вы поможете ему взять одну, а остальные чуть отодвинете в сторону. Если он потянулся за следующей, предложите ему вначале вернуть на место ту, с которой он играл.

 Впрочем, если ребенку важно играть сразу с двумя-пятью книжками, не старайтесь его переубедить. а вот если он готов заняться строительством башни, необходимо сказать: "Митя наигрался с книжками и хочет играть с кубиками. Молодец, Митя! Ну-ка, давай поставим книжки на место, а затем мама даст Мите кубики". Он хочет рисовать? Прекрасно. "Митя, сперва, нужно собрать все кубики в эту корзинку, а потом мы вместе непременно будем рисовать".

 Чем старше ребенок, тем сложнее его игра. Уже в два года ему нужна и книжка, и кукла: он "читает" кукле книжку. Или - зверюшки, поезд и посуда: зверюшки едут в поезде, а на остановках Митя их кормит. Сколько игрушек нужно давать ребенку одновременно? Ровно столько, сколько необходимо ему для его игры.

 Это может быть набор из ста кубиков. Или тридцать машин, гараж и водители с механиками. Или кукла, весь её гардероб, её кухня, коляска и набор юного доктора.

 Когда Вы попросите полуторагодовалого ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурные протесты. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется.

Произойти это может по двум причинам.

Первая - он просто чуть повзрослел и теперь испытывает Вас: что, мол, случится, если я не подчинюсь? Твердо и спокойно настаивайте на выполнении поручения, спросите, нужна ли Ваша помощь. Если он заартачился - не вступайте в бой. Отступите. Через пять минут он непременно прискачет к Вам за соком. Доброжелательно и твердо скажите, что дадите ему сок, как только он закончит незавершенную работу: "Я налью тебе соку после того, как ты соберешь кубики. Тебе помочь или ты сам?"

Вторая причина, по которой малыш может отказаться убирать, это страх не справиться с задачей. Вспомните себя: Вы выходите на кухню после того, как у Вас на Новый год гуляли все тридцать Ваших друзей и родитчей. Знакомо Вам раздражение и минутный приступ слабости - с чего начать уборку авгиевых конюшен? такое же ощущение подавленности и страха испытывает маленький ребенок при виде хлмов из кубиков, мишек, зайцев, машин.

 Игрушек много, они раскиданы по всей комнате, ребенку не справиться с работой.

Здесь Ваша помощь неоценима. Сядьте на пол, помогите малышу разделить непосильную проблему на простые и выполнимые задачи: "Давай мама положит этот кубик в ящик. А ты принеси вон тот, красный. Теперь мама положит этот маленький синий, а ты принеси вон тот большой желтый. Теперь дай мне два зеленых! Ах, молодец! Вот у меня какой хороший помощник!".

 Так Вы учите сразу нескольким вещам: порядку, солидарности, взаимопомощи, а заодно ведете очень важное занятие, где ребенок постигает концепцию цвета, размера, зачатки счета. Если Вас раздражает это занятие, то оно будет раздражать и Вашего ребенка. Вы цедите указания сквозь зубы - он протестует. Вы спокойны, тверды и доброжелательны - он спокойно выполняет задание. Уверена, что Вы не станете проявлять настойчивость, но сами незаметно все приберете, если малыш болен или очень расстроен.

 Если все же Ваши попытки призвать ребенка к порядку позитивными методами провалились, не беспокойтесь: есть на него управа! "Убери, пожалуйста, игрушки, иначе я сама соберу их и спрячу до послезавтра". Он не внял Вашим словам, притворился глухим.

Не выходите из себя. Соберите все игрушки с пола в одну коробку и спрячьте на два

дня. А что, если у малыша уйма игрушек и он не хватится тех, что Вы спрятали? Повторите процедуру на другой день. Рано или поздно он хватится своих книжек и машинок.

 Тут-то его и ждет серьезный урок: "Ты не убирал игрушки, я спрятала их, как и обещала, так что ты получишь их только послезавтра".

 Вам придется проявить твердость и не поддаться на уговоры, что ему вот только книжку про "Теремок" или маленький конструктор. Послезавтра! Перед тем как вернуть игрушки, непременно договоритесь, что после игры Вы ожидаете, что он уберет игрушки на место.

Один из вариантов этой действенной методики - штрафной ящик, в который отправляются все игрушки, которые не убраны к определенному часу. Заранее напомните о том, что приближается час икс, после которого Вы отберете  до послезавтра все, что осталось неприбранным.

И не забывайте хвалить ребенка за каждый проступок!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советы родителям

 Некоторые родители поздно приходят за ребенком в детский сад, не потому что заняты на работе, а лишь за тем, чтобы ребенок меньше мешал им дома.

 Другие, вырастив детей, требуют "отдачи" от них в виде тепла, уважения и даже любви.

А откуда им взяться?

 Если один из родителей наказал ребенка, второй должен обязательно пожалеть его вслед за наказанием. Ибо наказание должно приходить как бы со стороны, в силу необходимости, любовь должна оставаться неприкосновенной. Вы согласны с этим?

 Детство должно быть веселым и радостным!

Увеличивать море радости - правильный курс родителя. Чтобы быть с ребенком в контакте, надо пристально следить за его развитием, с которым и соотносить свои действия и слова.

 Если смотреть ему в глаза, то трудно сказать что-нибудь несправедливое по отношению к нему. Чаще смотрите в глаза, ибо они зеркало души.

Еще просто посидите рядом. Эти минуты, когда он засыпает, а вы рядом - лучшие в его жизни. Не отнимайте это время.

 Ребенок должен шалить, не слушаться, кричать. В пределах нормы, но вот её-то взрослый определяет как для самого себя. А как поступаете Вы?

 В понятие "золотое детство" входят свобода, любовь и радость. Одиночество самое страшное состояние человека для малыша это вообще ужас. Если он весел и спокоен, если он любит вас, то с какой стати ему грубить вам или не слушаться? Вот с этим я согласна!

 Наоборот, он должен скучать без вас, если пять минут пробудет в

одиночестве. Придя с улицы, ваш сын выкладывает из кармана камни, а из ботинок песок. Это означает, что он всласть, от души нагулялся, это означает его быстрый рост, хорошее настроение, душевную стойкость. Надо радоваться, если он пришел "истерзанным", встречать с улыбкой, слушать его приключения, и он будет спокоен, счастлив.

Сохраните в себе черты детскости - доверие к людям, радостное

восприятие жизни.

Если не хотите в старости остаться в одиночестве,

в течение всей жизни

будьте рядом с ребенком неотлучно!

---------------------------------------------------------

Как одеть ребенка на прогулку в зимний период:

Замените обычные кофты на теплые водолазки, свитера с «горлом» - это очень практично, они заменят шарф, но только в том случае, если хорошо прилегают к телу. Выбирайте водолазки и свитера с легко растягивающимся «горлом» и плотными манжетами – тогда ребенку не будет страшен ветер и отсутствие шарфа.

Куртки выбирайте, которые имеют отстегивающуюся подкладку. Таким образом, можно застраховать ребенка от охлаждения, просто пристегнув теплую подкладку. Важно, чтобы в куртке были рукава на плотной резинке.

Штаны – практичная детская одежда для мальчиков и девочек. Лучше, если штаны будут типа комбинезона с лямками. Такой комбинезон и спинку согреет и не слезет во время подвижных игр. Для зимнего времени лучше купить штаны на синтепоновой основе, которые дольше сохраняют тепло и не промокают.

Колготки должны быть теплыми, не синтетическими, с высоким посадочным местом, чтобы спина во время наклонов не раскрывалась.

Кроме одежды очень важен и выбор обуви. Она не должна скользить, промокать, жать и быть великоватой. Также очень важно, какая у нее будет застежка. Лучше если это будут липучки или молния. Обязательно надеть теплый носок, но не слишком толстый, иначе ребенку трудно будет ходить.

Важная деталь детской одежды – шапка. Она должна плотно прилегать к голове ребенка, закрывать лоб, уши. Возможна застежка на липучку. Две шапки одевать ребенку не стоит.

Выбирая теплый шарф, обратите внимание на шарфы – пелеринки, которые надежно защитят шею ребенка от холода и ветра.

Варежки  стоит выбирать двойные, у которых удлинен раструб. В такие не забьется снег, и они не сползут во время гулянья. Обязательно пришить к ним резинку, чтобы ребенок их не потерял. Надевать перчатки не рекомендуем.

На ребенке  во время прогулки должен быть минимум одежды:  теплая водолазка или свитер с «горлом», колготки, синтепоновые или на пуху штаны, куртка, шапка, шарф, носки, удобная обувь. Ребенку нужно  двигаться, а когда на нем несколько кофт, жилеток, штанов, то он становится неуклюжим и неповоротливым.

 По материалам Интернета

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Губительная сигарета

Памятка для родителей

 О вреде курения сказано немало.

 Однако многие люди считают это безобидным занятием.

 А ведь зависят от этого не только сами, но и их дети.

 Живущие в накуренных помещениях дети чаще страдают заболеваниями органов дыхания.

 У детей курящих родителей в течение первого года жизни увеличивается частота бронхитов и пневмоний и повышается риск развития серьезных заболеваний.

 Табачный дым задерживает солнечные ультрафиолетовые лучи, которые важны для растущего ребенка, влияет на обмен веществ, ухудшает усвояемость сахара и разрушает витамин С, необходимые в период роста.

 Затем у ребенка нарушается функция легких.

 Вследствие этого происходит снижение способности к физической  деятельности, требующей выносливости и напряжения.

Доказано, что в семьях, где курят, у детей, особенно в раннем возрасте, наблюдаются частые пневмонии и острые респираторные заболевания.

 У детей, матери которых курили во время беременности, имеется предрасположенность к припадкам.

 Они значительно чаще болеют эпилепсией.

 Дети, родившиеся от курящих матерей, отстают от своих сверстников в умственном развитии: отставание в чтении, письме, а также в росте.

 Заметно возросло количество аллергических заболеваний.

 Учеными установлено, что аллергизирущим действием обладает никотин и сухие частицы табачного дыма.

 Они способствуют развитию многих аллергических заболеваний у детей,  и чем меньше ребенок,  тем больший вред причиняет его организму табачный дым.

Уважаемые взрослые, давайте не будем  забывать  - мы в ответе за своих детей!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Один вдома

Що для нас батьків може бути дорожче наших улюблених малюків? Питання банальний і відповідь на нього всього один-єдиний, але для того, щоб зрозуміти, про яку важливу тему піде мова, задайте його собі. Можливо, всі ці правила і поради, викладені тут, здадуться вам простими і зрозумілими, але саме вони "писані кров'ю".

У кожного з батьків свої погляди на те, до якої міри слід забезпечувати дитячу безпеку. Хтось вважає, що малюкові вивчати ази охорони безпеки життєдіяльності (ОБЖ) краще на власному досвіді, - падаючи і обпалюючись, але запам'ятовуючи ці уроки на все життя. А хтось впадає в іншу крайність, надмірно опіка дитини чи не до повноліття. Обидві крайності однаково небезпечні. Перша може призвести до серйозних травм, яких цілком можна було б уникнути, а друга робить малюка абсолютно безпорадним перед обличчям можливої ??небезпеки, не здатним належним чином зреагувати і захиститися. Візьмемо позитивні моменти цих полярних методів виховання і створимо якусь "золоту середину".

Життя за правилами

Не можна сказати однозначно, з якого віку можна залишати малюка вдома одного. Це залежить від багатьох обставин і, в першу чергу, від самої дитини. Вірно лише одне: дошкільник може перебувати без нагляду нетривалий час і то за умови, що він твердо знає, що можна робити, а що ні. Практично всі діти люблять різні ритуали і стежать за неухильним їх виконанням. Спробуйте-но не помити крихті руки після прогулянки, не прочитати казку перед сном або не напоїти вечірнім молоком з медом, якщо все це повторювалося з дня у день. Він неодмінно обуриться і нагадає вам про те, що ви забули зробити. Тому ознайомлює дитини з правила безпеки, як з ритуалом, який обов'язково повинен дотримуватися. Тоді ваше чадо охочіше буде погоджуватися з деякими вимогами і обмеженнями. Розмовляти на теми безпеки потрібно регулярно - вдома, на вулиці, в транспорті, використовуючи відповідні ситуації та історії з життя. І не просто розповідати, а обов'язково ставити малюкові запитання, щоб переконатися, що він все правильно зрозумів і запам'ятав. Дуже важливо не залякувати дитини різними "страшилками", на зразок віршиків про "маленького хлопчика", а давати чітку, правдиву інформацію. Малюк повинен знати, як поводитися в екстремальних ситуаціях, які можуть відбутися будинку: пожежа, коротке замикання, витік газу, аварія водопроводу. І ще. Періодично повертайтеся до вже "пройдених" тем, не бійтеся говорити про одне й те ж знову, знову і знову. Адже діти мають звичай багато забувати і часом роблять всякі дурниці просто через незнання ...

Хто стукає у двері до мене?

Яке правило для малюка, що залишається вдома в гордій самоті, стоїть під № 1? Правильно, "нікому не відкривай двері".

Але подібні слова для дитини - порожні слова, він все одно зрозуміє їх по-своєму. Наприклад, так: "Не можна відкривати двері бандитам, а сусідові дядька Колі можна і цієї симпатичної тітоньці теж можна, адже вона назвалася листоношею ..." Досить часто діти уявляють собі злочинців злісними, страшними, з ножами і пістолетами. Дитина навіть не припускає, що милий, симпатичний, а тим більше знайома людина може бути справжнім бандитом. Але за статистикою, найбільше число насильства над дітьми здійснюється саме знайомими людьми: сусідами, родичами, приятелями ...

Вирішіть для себе, як в подібній ситуації слід діяти вашій дитині.

Варіант перший. У відповідь на дзвінок малюк повинен подивитися у вічко і запитати: "Хто?". Якщо за дверима хтось добре знайомий (бабуся або дідусь), він може відкрити двері. Якщо знайомий, але не близький (наприклад, сусідка), потрібно попросити його прийти пізніше, коли повернеться мама або тато. Якщо ж відвідувач дитині незнайомий взагалі, то краще сказати що-небудь на зразок: "Тато зараз у ванній, а коли вийде - він вам відкриє".

Другий варіант - не підходити до дверей взагалі, хто б не дзвонив. При цьому дитина повинна чітко знати: у вас і ваших близьких родичів є ключ. Чітко поясніть малюкові, що "нікому не відкривати двері" - це значить НІКОМУ, ким би людина не представлявся і що б він не говорив. Співробітниця дитячого журналу одного разу розповідала, як взялася відвезти дівчинці приз, отриманий нею за участь у конкурсі малюнків. На запитання дитини: "Хто там?" дівчина відповіла, що вона з такого-то журналу. У відповідь двері моментально відчинилися, і семирічна дівчинка, яка була вдома одна, радісно кинулася на шию представниці улюбленого видання. Після цього випадку призи стали розсилати виключно поштою. Тому батьки повинні дохідливо пояснити своєму малюкові, щоб він ні за яких обставин не порушував цього правила.

Дитина, що залишається вдома сам, повинен вміти користуватися телефоном. Напишіть крупно на аркуші паперу і повісьте на видному місці номери швидкої допомоги, пожежної охорони, міліції, мобільні батьків, а також телефонний номер кого-небудь з родичів, друзів або надійних сусідів, що живуть поблизу і готових у разі потреби прийти на допомогу. Дитина повинна чітко знати, в якому випадку і за яким телефоном він повинен зателефонувати, а також вміти правильно назвати своє прізвище та адресу. До речі, про телефони. Поясніть дитині, що, відповідаючи на телефонні дзвінки, він за жодних обставин не повинен повідомляти звонящему своє ім'я, адресу і те, що він вдома один. Найкращим відповіддю буде: "Мама зараз зайнята. Передзвоніть пізніше".

Є одна у льотчика мрія ...

Наступне про що варто було б розповісти - це вікна, балкони, шафи та інші зони підвищеної небезпеки. Актуальність цієї теми обернено пропорційна віку дитини: дитина дорослішає - ризик знижується, але до певної межі. Для забезпечення безпеки крихти досить поставити спеціальні обмежувачі на вікна та двері, для провітрювання відкривати лише кватирки і не залишати малюка без нагляду на балконі.

Старша дитина вже розуміє, що висота - це небезпечно, але разом з тим вона притягує його, ніби магніт. Є певна категорія дітей, які бояться висоти, але трапляються й інші, у яких інстинкт самозбереження як би притуплені, і вони здатні на деякі необдумані вчинки. І знову випадок з життя зі щасливим кінцем. Моя подруга дитинства недавно згадувала, як років у шість їй захотілося посидіти на балконних поручнях, звісивши вниз ноги. І вона це майже здійснила на своєму балконі на ... дев'ятому поверсі. Підставивши табурет, вона почала перекидати ногу через поруччя, але, на щастя, впустила вниз тапочку. Злякавшись, що мама буде її лаяти (мама в цей час спала після нічної зміни), подруга побігла вниз за тапки і більше вже не зважилася повторити задуманий подвиг. Можливо, саме "тапочки" політ подіяв на неї протверезливо. Коли ми вчилися у першому класі, то частенько грали разом у подруги вдома. Батьки її були на роботі, а ми іноді розважалися тим, що залазили на шафу. Споруджували кволу конструкцію зі стільців і табуретів, затягували нагору яблука та іншу харчі і сиділи там, уявляючи себе якими-небудь звірками. Зараз страшно навіть згадувати ... І хіба ми не знали і не розуміли, що це небезпечно? Знати-то знали, але чи розуміли? Напевно у багатьох з вас є якісь подібні дитячі спогади і відчуття. Добре б про них не забувати. Тоді вам буде набагато легше зрозуміти вчинки і психологію вашого малюка і запобігти можливій трагедії. Для дитини має бути абсолютним табу, виглядаючи у вікно чи з балкона, підставляти під ноги стілець або інше пристосування. Адже зазівавшись, він може занадто сильно висунутися назовні ... І лише довірчі, регулярні бесіди допоможуть донести до свідомості маленького "льотчика" всі можливі наслідки небезпечних ігор з висотою. Для особливо безстрашних і непокірних хлопців можна провести "шокову" терапію, показавши, як летить з вікна і розривається при ударі об землю паперовий або целофановий пакет, наповнений водою. Таке залякування - крайні заходи, але в деяких випадках воно приносить відчутну користь.

Загадковий струм

Не можна скидати з рахунків і електрику. Обов'язково розкажіть своїй дитині призначення і пристрій розеток, а ще краще, щоб тато разом з малюком розібрав одну з них. Одного разу побачивши пристрій розетки, дитина, швидше за все, не захоче розбирати її самостійно.

 Тому пояснюйте і постійно нагадуйте малюкові, як небезпечно засовувати в розетку різні предмети, особливо металеві. Покажіть дитині, як правильно вставляти вилки електроприладів у розетку і витягувати їх.

 Підкресліть, що робити це можна тільки в присутності батьків і зверніть увагу на те, що не можна доторкатися руками до металевих контактів, особливо не потрібно цього робити мокрими руками.

Важливо, щоб дитина зі страху бути покараним не приховав від вас можливий неприємний інцидент. Оскільки іноді електротравми мають віддалені негативні наслідки.

Це ж повною мірою відноситься і до побутових отруєнь.

Привабливі баночки та пляшечки

Ми всі багато разів чули і відмінно знаємо правило: ліки, миючі засоби, побутова хімія та інші отруйні речовини повинні зберігатися в закритих ящиках або шафах. Знати-то знаємо, але чи виконуємо? Я теж частенько нехтувала таким правилом, поки не потрапила на заняття з токсикологічної хімії і не наслухалася страшних історій з практики судової медицини.

За статистикою, саме отруєння побутовими отрутами стоять на першому місці серед усіх нещасних випадків, що відбуваються з дітьми. І трапляється це через нашу недбалість. Поки малюк знаходиться під нашим пильним наглядом, ми розслабляємося, наївно вважаючи, що він вже достатньо свідомий. Але, залишаючись вдома на самоті, дитина може з інтересу або від нудьги почати обстежити вміст банок і флаконів, тим більше що всі вони такі яскраві і красиві. Найчастіше діти пробують вміст флаконів помилково, сплутавши їх із знайомими продуктами харчування (сік, мед, варення) або спокусившись на красивий колір і приємний запах. Тому дуже важливо показувати дитині наявну в будинку побутову хімію і пояснювати її призначення. Зверніть увагу малюка на те, що багато засобів настільки отруйні, що працювати з ними краще в рукавичках. Дитина повинна абсолютно чітко знати, що ніякі з цих засобів не можна пити і їсти, навіть якщо вони "їстівне" пахнуть. Нагадуйте про це частіше і обов'язково розповідайте про можливі наслідки подібних "дегустацій".Це ж стосується і ліків. З ними теж вистачає проблем. Будь-яка дитина хоч раз у житті їх вживав і впевнений, що ліки - це потрібно і корисно. Не варто його в цьому переконувати, але поясніть, що ліки може призначати лише лікар, а іноді мама, і що кожен препарат допомагає тільки при певної хвороби, в інших же випадках може бути небезпечним. Ніколи не довіряйте навіть самому свідомому дитині самостійно приймати необхідні ліки, він завжди повинен робити це під вашим контролем. Так, шестирічна донька подруги мала щоранку з'їдати по шість гомеопатичних крупинок. Вона кілька днів робила це дуже відповідально, а потім захопилася і з'їла відразу всю баночку ...

Ніколи не залишайте ліки в доступних для дитини місцях, поки їй не виповниться хоча б років 8-9. Навіть нешкідливий, на наш погляд, флакончик судинозвужувальних крапель, які ми капаємо в ніс при нежиті, може бути смертельно небезпечним для малюка, якщо він його вип'є ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мальчикам недостает любви в семье.

Мальчики получают от своих родителей значительно меньше эмоциональной поддержки и сочувствия, чем девочки. Папы и мамы считают, что сильный пол в такой поддержке не нуждается.
Почитайте газеты и журналы, и вы найдете огромное множество материалов, касающихся проблем девочек в детстве и подростковом возрасте. Это и половое созревание, и следование нездоровым стереотипам (модельная худоба, красота и т.д.), и депрессии, и анорексия, и причинение вреда самим себе, и множество других тем.

Если судить по количеству этих материалов, то девочки заслуживают всего внимания и участия своих родителей, которое только у них имеется. Мальчики не заслуживают ничего.
       Принято считать, что мальчишкам вообще не нужны "телячьи нежности" после того, как они минуют первые лет 10 своей жизни. Якобы "сильный пол" должен формироваться в более жестких условиях, чем слабый, иначе это грозит появлением изнеженных и женственных мужчин. На самом деле, это очень вредный и опасный стереотип, так как у мальчишек ничуть не меньше эмоциональных потребностей. И короткие разговоры раз в полгода с папой "по-мужски" их, безусловно, не удовлетворят.
         Чем чревато такое игнорирование мальчишеских эмоций в подростковом возрасте?

А тем, что со временем они трансформируются в комплексы, душевные травмы, жестокость и агрессию. Многие молодые люди, отбывающие тюремные наказания за абсурдные по своей жестокости и смыслу преступления, в детстве не получили понимания. Их эмоциональные потребности не интересовали родителей, которые считали, что мальчики должны быть сильными.
На самом деле и у мальчиков, и у девочек примерно одинаковые по своей важности проблемы и переживания. Разница в другом - девочки более открыты в их проявлениях, они готовы изливать душу. А мальчишки более закрыты, предпочитая все держать в себе, чтобы не показаться слабыми. Но то, что парни молчат, вовсе не значит, что им нечего сказать.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Консультация для родителей

 Мне на глаза попалась книга Масару Ибука «После трёх уже поздно». Признаться, я уже не раз встречала ссылки на эту книгу, но я давно с осторожностью отношусь к новомодным авторитетам  в сфере развития и воспитания  ребёнка.  Когда же упоминание о ней встретила не однажды, то решила – пора познакомиться.
  С первых строк она меня захватила, с чем-то, опираясь на собственный опыт, я соглашалась с ходу, но многое казалось спорным. И тем не менее, в главе "Детский сад – это уже поздно», как – будто мои собственные мысли легли строками на лист бумаги - "Ни один ребёнок не рождается гением, и ни один – дураком. Всё зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребёнка. Это годы с рождения до трехлетнего возраста. В детском саду воспитывать уже поздно."
  Я получила ответ на собственный вопрос – Почему так сложно работать с некоторыми, на первый взгляд, развитыми детьми.
Потому что ««Нервозность родителей заразна» Доктор Шиничи Сузуки однажды сказал: «Когда вы придёте домой, поставьте перед собой своих детей и вглядитесь в их лица, вы прочтёте всю историю своих супружеских отношений». Я никогда не забуду этих слов.
Совсем необязательно делать что-то особенное, чтобы способствовать раннему развитию вашего ребёнка. Самое лучшее для начала – это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома.»
И я согласна с тем, что во многих семьях «Раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребёнка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее – это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребёнка.»
Рекомендую книгу к прочтению, она поможет вам, родителям, понять в какую сторону двигаться в воспитании ваших детей.

 "7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха"

Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований выявил типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.

1. Мы не даем детям рисковать.
Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.
Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения.
Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь.
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций.
Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе.
Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.
3. Мы слишком легко восторгаемся ими.
Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия.
Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью.
Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение.
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.
Дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого.
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики.
Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений.
Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью.
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы.
Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем.
Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы.
Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
7. Мы сами не делаем того, чему учим детей.
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.
Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.






  Консультация "Адаптация ребёнка в ДОУ"

Ребёнок
     Ваш малыш пошёл в детский сад. Сколько радостного и в то же время тревожного в ожидании этого события испытывают родители.  В жизни их ребёнка все меняется кардинальным образом. В привычном образе жизни ребёнка  всё кардинально меняться:
• четкий режим дня;
• отсутствие родителей рядом;
• длительный контакт с другими детьми;
• необходимость слушаться и подчиняться незнакомому взрослому;
• резкое уменьшение персонального внимания именно к нему;
• особенности нового пространственно-предметного окружения.
Необходимо чётко осознавать, что адаптация ребенка к ДОУ может сопровождается различными негативными физиологическими и психологическими изменениями.
Тяжело адаптирующегося ребенка отличает:
• преобладание отрицательных эмоций, в том числе страха;
• нежелание вступать в контакт ни со сверстниками и  взрослыми;
• нежелание одеваться-раздеваться, самостоятельно есть и посещать туалет;
• нарушение сна;
• снижение аппетита;                                                                                
• регрессия речи;
• изменения в двигательной активности, которая либо падает до заторможенного состояния, либо возрастает до уровня гиперактивности;
• снижение иммунитета и многочисленные заболевания (последствия стрессовой ситуации).
Родители
Адаптацию к ситуации с их ребёнком проходят и родители.
Родители отдают своего ребенка в детский сад по разным причинам. Но даже если это решение не связано с серьезными жизненными потребностями семьи (например, обязательный выход матери на работу), оно поселяет чувство тревоги практически в каждом близком ребенку человеке. Именно тревоги, а не безграничной радости и успокоенности. И чем ближе день, когда малыш переступит порог детского сада, тем все чаще дают о себе знать следующие проявления:
• в памяти всплывают эпизоды личного опыта посещения детского сада (причем в первую очередь, как правило, отрицательные);
• начинается «маркетинг в песочнице» (разговоры с гуляющими мамами на детской площадке все время крутятся вокруг вопросов: «А вы ходите в детский сад? И как там?»);
И вот малыш в детском саду. Начинается непростой период адаптации к новым условиям жизни.
Адаптирующегося родителя отличает:
• повышенная тревожность;
• обостренное чувство жалости к ребенку и к себе;
• преобладание интереса ко всему, что связано с обеспечением жизнедеятельности ребенка (еда, сон, туалет);
• повышенное внимание к педагогам (от усиленного контроля до нерешительности в общении);
• многословность (задает много вопросов, интересуется подробностями и деталями из прожитого ребенком дня).
Педагоги
Воспитатель, набирая новую группу, (особенно если у него есть опыт работы) знает, что этот процесс никогда не бывает одинаковым. Важно не только узнать и понять каждого ребенка, но и научить его жить в коллективе. А за каждым ребенком стоят его близкие, с которыми тоже необходимо наладить контакт, выстроить взаимоотношения на основе понимания, уважения и сотрудничества..
Воспитатель знает, что теоретические знания, накопленные методы и приемы успешной адаптации детей к условиям детского сада не всегда срабатывают по отношению к новому ребенку и его родителям. А значит, впереди напряженный, всегда связанный с поиском этап работы, название которому - адаптация.
Адаптирующегося педагога отличает:
• чувство внутреннего напряжения, которое приводит к быстрой физической и психологической утомляемости;
• повышенная эмоциональность.
Сколько это будет длиться?! Или когда наступит конец адаптации?
Выделяют три степени адаптации:
• легкую (15-30 дней);
• среднюю (30-60 дней);
• тяжелую (от 2 до 6 месяцев).
По статистике, большинство детей, поступивших в ДОУ, переживают среднюю или тяжелую адаптацию.
Концом периода адаптации принято считать момент, когда на смену отрицательным эмоциям приходят положительные и восстанавливаются регрессирующие функции. Это означает, что:
• при утреннем расставании ребенок не плачет и с желанием идет в группу;
• ребенок все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам;
• малыш ориентируется в пространстве группы, у него появляются любимые игрушки;
• ребенок вспоминает забытые навыки самообслуживания; более того, у него появляются новые достижения, которым он научился в саду;
• восстановилась речь и нормальная (характерная для конкретного ребенка) двигательная активность дома, а затем и в детском саду;
• нормализуется сон как в детском саду, так и дома;
• восстанавливается аппетит.

В помощь мамам: развивающие игры из ничего... 

                    Некоторые мамы переживают, что не могут купить своему 
                     малышу дорогие развивающие игрушки. 
             Чтобы занять маленького ребенка, не обязательно их покупать. 
                 Можно использовать всё то, что находится у Вас в доме,
                       так скажем, под рукой.
              Главное, нужно знать, что ребёнок - это исследователь, 
                         и лишь имея возможность исследовать - он  развивается. 

Задача мамы: предоставлять ребёнку всё то, что он может потрогать, переложить с места на места, понюхать, покрутить и т.д. 

Запомните! 

Ведущий вид деятельности ребёнка раннего возраста (от 1 года до 3-х лет) - предметный.
Не надо придумывать что-то сверхъестественное, начните с простого, это (манипуляции с предметами) сейчас является самым важным на данном возрастном этапе.

Итак, развивающие игры из ничего...

Подборку домашних игр сделала из Интернета (Pinterest). Уверена, что здесь даже и описывать не нужно: просто, доступно и очень полезно!!! Таким образом, хочу немного помочь тем мамам, которые в этом нуждаются, немножко подтолкнуть их к вдохновению  для занятий со своими малышами.

Такую коробочку можно использовать и как шнуровку.

 Очень понравилась идея с использованием пялец

 Восхитительные бусы получаются из трубочек от сока.

  Очень часто можно услышать от родителей, которые приводят в ясли своих детей: "Не умеет играть, ему ничего неинтересно...". Вспомните, что Вы говорили своему ребёнку, когда он лез в кухонный стол: "Отойди! Не лезь! Нельзя! У тебя есть свои игрушки!". А он не хочет свои, ему интересно то,  с чем играет мама. Любознательность - одна из существенных характеристик  данного возраста. Это для него жизненно необходимо и важно!!! Конечно же, всё в мере разумного -  соблюдение техники безопасности никто не отменял.
          Цените это время!!! Маленькие дети маленькие заботы, большие дети - большие... 








Если в семье растет гиперактивный  ребенок

 Если в семье растет гипердинамический ребенок, то правильной политикой по отношению к дошкольным занятиям, по-видимому, будет следующая.

 1. Не стоит отдавать ребенка до шести лет в группы, где обучение строится по "школьному" типу, то есть дети во время занятия должны сидеть за партами или столами, поднимать руки, отвечать по очереди, писать в тетрадях, выполнять задания, требующие большой усидчивости и концентрации внимания.

 2. Вполне допустимо и уместно организовать занятия ребенка-дошкольника в группах, где все проходит в игровой обстановке, где во время занятия дети могут свободно перемещаться по комнате, стоять, сидеть, прыгать, отвечать по желанию и т. д.

 3. Если проявления гипердинамического синдрома очень сильны (ребенок-"катастрофа"), то до шести лет можно обойтись без дополнительных обучающих занятий, ограничившись тем, что дают в садике. У нервной системы ребенка и так много забот. Как-нибудь он обойдется пока без английского алфавита.

 4. Если ребенок попал-таки в обучалку, в которой он явно неуместен, не доводите ситуацию до критической. Быстро забирайте его оттуда, пока ему в глаза не объяснили, кто он такой. И ни в коем случае не качайте права перед администрацией или другими родителями (иначе потом возникнет соблазн разрядиться на ребенке, как на непосредственной причине ваших неприятностей). Объясните ребенку, что он, может быть, еще слишком мал для таких занятий и что вы будете искать то, что ему больше подходит. Или вернетесь к занятиям на следующий год, когда он подрастет...

 Однако существуют семьи , в которых ребенка стремятся "развивать". Причем начинать делать это, по мнению озабоченных данной проблемой родителей, надо как можно раньше Абсолютное большинство родителей не делает ничего экзотического, но пребывает в трогательной убежденности, что просто играть, разговаривать, баловаться и гулять с маленьким ребенком на сегодняшний день совершенно недостаточно. Чтобы идти в ногу со временем, ребенка непременно надо как-то "развивать". Таким образом, в то время когда у ребенка в норме должно развиваться правое (синтетическое, художественное) полушарие головного мозга, то есть формироваться первая целостная картина мира, его загружают совершенно ненужными ему в тот момент знаковыми системами (буквы, цифры, ноты и т. д.), стимулируя тем самым левое (аналитическое, логическое) полушарие, на работе которого и так построена вся система школьного образования. Надо сказать, что дети - система устойчивая, запрограммированная природой с большим запасом. Так что большинство детей благополучно переживают родительский произвол, выучивая к четырем годам русский и латинский алфавиты, а с пяти лет начиная сносно читать вывески на игровых автоматах . Только вот с образным мышлением у них навсегда остается какая-то недоработка, и пирамидки они складывают как-то неуверенно, без всякого интереса. И почему-то из пяти читающих "вундеркиндов" только один может запустить банальный волчок... Ну, да Бог с ними... Нас интересуют дети не простые, а гипердинамические... http://www.obruch.ru/index.php?id=8&n=24&r=6

Гиперактивный ребенок:

-          Он находится в постоянном движении и просто не может себя контролировать, то есть даже если он устал, он продолжает двигаться, а выбившись из сил окончательно, плачет и истерит.
-               Быстро и много говорит, глотает слова, перебивает, не дослушивает. Задает миллион вопросов, но редко выслушивает ответы на них.
-               Его невозможно уложить спать, а если спит, то урывками, беспокойно. У него часто кишечные расстройства. Для гиперактивных деток всевозможные аллергии не редкость.
-               Ребенок - неуправляемый, при этом он абсолютно не реагирует на запреты и ограничения. И в любых условиях (дом, магазин, детсад, детская площадка) ведет себя одинаково активно.
-               Часто провоцирует конфликты. Не контролирует свою агрессию - дерется, кусается, толкается, причем пускает в ход подручные средства: палки, камни.
Что нужно сделать, чтобы малыш избавился от "излишков" активности? Создать ему определенные условия жизни. Сюда входит спокойная психологическая обстановка в семье, четкий режим дня (с обязательными прогулками на свежем воздухе, где есть возможность порезвиться на славу). Придется и родителям потрудиться. Если вы сами - очень эмоциональны и неуравновешенны, постоянно везде опаздываете, торопитесь, то пора начинать работать над собой. Мы больше не несемся сломя голову в сад, постоянно поторапливая ребенка, стараемся поменьше нервничать и пореже менять планы "по ходу дела". Скажите себе: "Четкий распорядок дня" и постарайтесь сами стать более организованными.

Как оттащить ребёнка от компьютера

 Счастье - ведь оно не впереди и не позади,

  оно вот тут, рядом с вами, в глазах вашего ребенка,

  в возне и разговорах, в хохоте и дурачестве,

  и просто в том, что вы вместе и вам хорошо.

 (Цитата из книги)

 Когда мама жалуется на то, что сын её не слышит и целые дни проводит в "отдельной" реальности, - это не компьютерная проблема. Когда дочка общается со своими  ровесниками только SMS-ками и не выходит гулять - это не компьютерная проблема. И даже когда папа выполняет мамину просьбу "поговорить с сыном" так: сидя на диване рядом и смотря футбол - это не телевизионная проблема.

Это всегда проблема взаимоотношений.

 Когда люди не могут или уже не хотят общаться, когда каждый нашел себе "суррогат", подмену настоящей жизни, в которой, как ему кажется, проще быть.

Книга Заряны и Нины Некрасовых "Как оттащить ребенка от компьютера и что с ним потом делать" о том, как, почему, когда и что подменяет "розеточный" мир.

Дети растут, и развиваются, и приобретают полезные (и вредные) навыки, подражая своим родным. Здесь всё очень просто: вы показываете пример, а малыш старательно всё это срисовывает с вас.

Дети следуют не тому, что Вы им  говорите, они подражают тому, как делаете и как поступаете вы.

 Авторы утверждают, что компьютерной проблемы не существует. Дети и подростки прирастают к розетке тогда, когда реальный мир не может предложить им других полноценных занятий. "Зависание" может быть необходимой частью роста личности, данью моде или результатом проблем общения - со сверстниками, с семьей, с миром. Поэтому не надо бороться с компьютером, борьба не укрепляет семьи.

 Надо просто понять истинные потребности детей - и найти в себе силы и время общаться, играть, слушать их. Просто посмотреть на всё (в том числе и на комп, ТВ, мобильник, плеер и прочие розеточные изобретения) глазами детей и подростков. И тогда виртуальный мир станет помощником вашей семье, для чего он, собственно, и предназначен.

 В том числе в  книге вы найдете: тесты, тесты-задания, практикумы, рекомендации и советы. Удивительные вещи приводят в пример авторы, на которые мы в повседневности даже и не обращаем внимания. Я прочитала книгу, затем опять проштудировала... Не могла вернуть её в библиотеку  более 4 месяцев... частенько к ней возвращалась...

 Как Вы думаете, почему ребенок уходит в виртуальный мир? Потому что он здесь - властелин и хозяин, здесь он супергерой!

   Буквально с пеленок мы деятельно воспитываем и обучаем своих детей. Потом (с не меньшим рвением) за это дело берутся ещё и педагоги. И как-то мы дружно забываем, что информацией можно перекормить. Чуткий ребенок интуитивно понимая, как это вредно, хочет разгрузиться ("отупеть") - сделать паузу в том стремительном потоке воспитаний и знаний, который обрушивается на него. Чтоб не утонуть. И - успешно делает это, подключаясь "к машине".

 Над этим стоит задуматься!!! Прежде чем "подсаживать" своего ребенка на мультики, рекламу, телевизионные, планшетные игры.

 Если проблема поселилась в семье давно и долгое время никак не решалась, то штурмом её не одолеть. Тут действует правило трех "П":

 Постепенно,

 Постоянно,

 Последовательно.

Хорошие родители тем и отличаются ото всех остальных, что они тоже растут. Растут вместе со своими детьми. Быть рядом и быть вместе - вовсе не одно и тоже, можно дни напролет проводить со своим малышом, а по-настоящему пообщаться не успеть, а можно час повозиться с сыном или дочкой так, что воспоминаний у обоих хватит на неделю.

                                  Уважаемые взрослые!

В основе детского мировосприятия лежит Любовь. Наша с вами. И когда она  у ребенка есть, ему розеточный, телевизионный или  виртуальный мир не страшен. У него есть нечто ценное.

P.S. Если Вас заинтересовала книга, то ее можно скачать в Интернете совершенно бесплатно! Книга будет полезна не только тем, у кого есть похожие проблемы, но и для тех, кто уже задумывается над этим: давать или не давать ребенку играть в компьютерные игры.